Concretizando sonhos

Ansiedade: Ansiedade, ânsia ou nervosismo é uma característica biológica do ser humano, que antecede momentos de perigo real ou imaginário, marcada por sensações corporais desagradáveis, tais como uma sensação de vazio no estômago, coração batendo rápido, medo intenso, aperto no tórax, transpiração etc Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Ansiedade

Sabe aqueles instantes que antecedem a subida na montanha russa? Estou me sentindo exatamente assim, com aquele frio no estômago causado pela certeza de não saber o que vai acontecer lá frente...Estou vivendo uma mistura de coisas: ciclos terminando, desafios começando, incerteza, certeza, coragem e medo....tudo junto!
Engraçado como a gente passa a vida torcendo e trabalhando para que as coisas aconteçam, para que nossos desejos se realizem e, quando tudo parece caminhar, a gente dá uma paralisadinha, pequena e imperceptível, mas dá.
Quanta gente sonhou junto o meu sonho e agora, comemora comigo, caminha comigo em direção a realização dele. Eu não sabia, mas há uma certa pressão nisso, em compartilhar sonhos. Tem uma música do Lulu Santos que diz: "Se amanhã  não for nada disso caberá só a mim esquecer... o que eu ganho o que eu perco, ninguém precisa saber"
Agora eu entendo essa música. Mesmo se não houver uma cobrança direta por parte das pessoas que vivenciam seus sonhos, existe uma cobrança particular sua em não decepcionar essas pessoas, nem a você mesma.
Mas sabendo bem, que todo começo é assim, depois a gente vai se habituando às pessoas e elas a nós. O importante é fazer o melhor, e acredito que eu nunca quis tanto fazer o meu melhor como quero fazer agora.
Quero dar o meu melhor ao amor, à família, aos amigos, ao trabalho.
Estou sentindo que cresci, que uma coisa em mim está brotando, tomando forma, buscando um alicerce...
Pois bem, deixo o que ficou para trás, para trás. Levo o aprendizado na bagagem, e somente ele, nenhum arrependimento ou incerteza.
Cabeça erguida, peito aberto, e passos firmes. "Sem me preocupar se a próxima etapa será o tombo ou o vôo. Eu sei que vou..."



Letra e vídeo - Apenas mais uma de amor

O tempo de cada um...

É torturante esperar pelo tempo dos outros...causa-nos uma angústia lacerante o fato de que tudo que está muito claro para nós, não é totalmente visível para o outro...Talvez um dos grandes aprendizado seja justamente o de não atropelar as outras pessoas com as nossas vontades, com o nosso querer...dar poder ao tempo é um exercício ímpar de confiança na vida...

Montanha Russa

Tudo parece tão perto, ali ao alcance do acontecer. Tudo parece tão longe, como um sonho irreal. Tenho tudo e por vezes, tenho quase nada. É uma dualidade insana, desvairada...
Tenho vontade de gritar em noites de domingo...É um grito que abafo na garganta e me segue por toda a semana. Meus domingos merecem terminar de um jeito diferente. Esse som de televisão me enlouquece. A segunda que desponta me angustia. Serão aqueles rostos, aquela conversa...tudo de novo?
Quero gritar contra tudo que acho errado, e ao mesmo tempo quero a paz de estar com o ser amado. Sou assim, incoerente, um tanto insana...uma certa Joanna.
Esse texto lhe parece louco, desconexo? É a tradução literal de meus pensamentos...tudo vai e tudo volta, causa riso e causa pranto, um tanto de horror ou espanto.
É odioso quando nada depende da gente. É assustador quando tudo depende.

Palmas no portão.
- Olá vizinha! Tudo bem? Você não me conhece, ou melhor eu nunca dei as caras aqui na sua "área", mas agora resolvi que era hora de termos uma conversa esclarescedora. Sim, ou sou o lado racional, que mora em uma minuscula área desse coração abobado, enquanto esse seu terreno toma conta de quase tudo com suas fantasias, sonhos cor de rosa, ilusões româmticas e imagens de pessoas sinceras, honestas e felizes. Até agora eu não ligava muito, e até covivia muito bem com suas tentativas de me dissuadir e tentar me mostrar como o mundo é um lugar maravilhoso, repleto de boas pessoas, principalmente porque essas tentativas vinhas acompanhadas de cestas e cestas de bolinhos e outros quitutes, como toda tola adora enviar aos outros. Mas bem, agora a coisa toda está me incomodando um pouco pois está começando a pegar mal para a identidade desta que lhe acolhe. Saiba você que estou cansada de ouvir as pessoas dizerem que não a imaginam raivosa ou chateada. Pior acham sempre que ela vai entender tudo e todos, em TODAS as circuntâncias pois ela é uma pessoa maravilhosa que transmite bem estar a todo mundo. Sinceramente acho que as pessoas se aproveitam dessa forma positiva e romantica de ver o mundo para fazerem o que quiserem e depois pedirem desculpas! Desconfio que para muitos ela deve passar por otária, isso sim. Claro!!!! você a convenceu de que "todo mundo é bom, e merece uma segunda chance" Se chorar perto dela então, danou-se, dá até a roupa do corpo!!!!. Carissima, não se chateie comigo mas preciso lhe dizer umas verdades. Espere, eu até anotei em um papelzinho para não esquecer! Vamos lá:
- O mundo não é um lugar maravilhoso.
- As pessoas mentem, inclusive aquelas que você mais ama.
- Por falar em pessoas que você ama, essas são as que vão te magorar mais e mais profundamente, pois não vão pensar em você antes de fazer um merda, apenas em como pedir desculpas depois ( se for conveniente).
- Sim, o dinheiro manda.
- O amor, do modo como você concebe não existe. Ah! e por falar em amor, 99% daqueles sonhos românticos, tolos, singelos que lhe parecem são caros, nunca se realizarão. Conforme-se.
- Não seja simpática com todos. Os homens acham que você está dando mole e as mulheres que você quer puxar o tapete delas.
- Aprenda a fazer as coisas por interesse e "não pelo prazer de fazer alguém feliz".
- Fale o que quiser, quando quiser a quem você quiser!!!! Tenho uma saudade tremenda daquela adolescente desbocada e barraqueira...
- Sonhe com aquilo que depende exclusivamente de você. Quando der certo leve quem quiser na mala....
- Não espere que respeitem seu silêncio, ou entendam como você se sente.Aliás, isso faz pouca ou nenhuma diferença...
Acho que não esqueci nada. Bem, tome a lista e coloque em um lugar visível caso queria relebrar. Já vou indo. Espero que essa nossa conversa não afete a entrega semanal dos docinhos, eu realmente adoro eles. Ah, poderia me fazer mais um favor? Essa sua cerquinha branca me ofusca os olhos, se importaria em mudar de cor, ou construir um muro? Assim, essa sua casinha cor de rosa e esse seu cachorro irritantemente feliz não ficariam tão a vista....Até mais!

Estou com os olhos no futuro, mas com os pés no chão. Ando chateada com certas promessas que não se cumprem. Cansei de pensar, "agora vai" e a coisa não ir. Agora tento manter-me calma e plácida. Faço a minha parte e Deus fará a dele. Aos poucos ele vai me mostrando que aquilo que eu queria pra mim não era tão bom assim, e se eu tiver um pouco mais de paciência e perseverar, tem coisa mais interessante ali pela frente.
Faço meu melhor a cada dia. Ou tento! As vezes me perco entre CittyVille e Mini-Fazenda e aí as coisas não renderm :)
Mas eu aprendi a fazer uma coisa de cada vez. A dizer não quando não quero uma coisa e sim, quando isso vai me fazer feliz, sem sentir-me culpada.
Desliguei da síndrome " oh meu Deus, o que vai ser!", e tô confiando mais...

Despertar!

Bom dia universo!
Hoje abri o olho devagarinho, querendo que o som do despertador fizesse parte de um sonho incoveniente...mas não era :( e tive que acordar!
Mas antes de terminar de abrir os olhos pensei: Hoje o dia vai ser maravilhoso! Tudo de bom vai contecer no dia de HOJE...
Pra completar levantei e comecei a cantar e choacolhar cobertas e lençois...precisava acordar os anjos! Eles andavam muito dorminhocos! Me abandonavam caminhando sozinha por aí, nesse mundo maluco, imagina só!
Eles foram levantando, muito a contragosto é verdade, e estão por aqui, ainda se enchendo de café celestial para conseguirem se manter atentos, mas logo logo eles acordam de verdade e tudo volta ao seu ritmo normal!
Beijo me liga!

Dias para não recordar

Nossa, que semana turbulenta, ou melhor que semanaS turbulentas...
Não sei se estou sem ritmo, cansada, estressada, mas a bagagem parece cada dia mais pesada, assim como as decisões que tenho que tomar...
Nem vou elencar os fatos porque não vale a pena registro de tristezas...apenas o sentimento, deste não dá pra escapar. Frustração, revolta, indignação, tristeza...Sabe aqueles sonhos em que a gente grita e grita e ninguém aparece, ou a gente não acorda? Parece que é assim que vivo ultimamente.
Parece egoísmo eu falar dos meus problemas na semana em regiões do planeta vivem catastrofes reais, mas pera ai! Ema Ema Ema, cada um com os seus "probrema". Não vou me sentir culpada porque meus problemas são menores! Só faltava essa...
Eu quero mudar de vida! Eu quero progredir! Quero ir adiante! Mas toda vez que paro pra respirar no meio dessa corrida louca pra chegar lá parece que fiquei presa em uma correnteza, que remo, remo e remo e não chego a ponto algum. Que estagnei e não tenho como sair desse ponto...e faço uma força imensa apenas para não deixar o rio me levar para trás...
Quero minha casa, quero minhas coisas, minha bagunça, meu jeito de vida, meus problemas...Quero fazer o que gosto, quero estar com quem amo, indiferente do lugar onde isso seja, sem me preocupar se fulano fala com beltrano e vice e versa!
Que saco isso! Ninguém pergunta como me sinto com esse falatório todo!
Quero estar com meus amigos, celebrar a vida e não as mediocridades. Quero sentir que sou importante, que o que faço importa, que alguém me ama...
Mundo, já tô cansada dessa brincadeira sem graça!

:)

Dia bom, vida boa!
ALOHA!

Cofre para guardar meu salário !

Recebi esta por e-mail...
"Comprei um cofre para guardar meu salário..."

Chuva ácida

Nossa, faz tempo não é?
Pois é...acho que preciso ser mais disciplinada neste exercício da escrita...
Entonces, hoje é terça-feira, período matutino e está chovendo canivete lá fora. Aqui, dentro de mim a tempestade é outra. Desde ontem estou com a sensação de que estou fazendo tudo errado, que estou sendo antiética. Me sinto culpada por fazer "uns bicos", por dar aulas em outro período. Pode? Acho que sou toda errada, inclusive por gastar demais e hoje ter uma situação econômica periclitante. A angústia cai como uma chuva ácida na minha alma...corroendo.

Quero um milagre de Natal

Mais um Natal bate a nossa porta. E programamos festas, os dias do feriado, os presentes, a roupa que nós usaremos, fazemos faxina da casa e a deixamos bem bonita, certo? Pois é, esse que é o problema. Está tudo externo. A limpeza desejada é externa, nas aparências, e os presentes são materiais...
Eu fiquei pensando sobre o que eu queria “ganhar” no Natal. E nada de material me veio à mente. E queria uma coisa bem simples e totalmente sem custo financeiro. Queria uma noite cheia de luzes, risos, abraços verdadeiros, famílias reunidas em volta de uma mesa de comida simples, mas cheia de carinho. Queria o PERDÃO e a PAZ entre as pessoas que amo. Queria o milagre de Natal entre as minhas famílias. Queria que as pessoas pudessem ser tão grandiosas, tão cheias de luz que sobrepujassem suas mágoas, seus ressentimentos em prol de sentimentos mais grandiosos, que aquecem o coração.
Estou tão cansada de não poder falar isso ou aquilo, fazer isso ou aquilo, para não ferir o ego deste ou daquele... Meu sonho natalino é utópico, eu sei. Mas eu não deixo de acreditar nele. Eu acredito em milagres, tenho fé no meu pai querido e sei que ele pode depositar luz e amor no coração de cada um de nós. Basta nós querermos. O problema é que nem todos querem. Preferem carregar o escudo do orgulho ferido e a vestimenta de vítima, prá lá e pra cá, por mais pesado que esse conjunto seja.
Já superei tanta mágoa, já deixei pra trás tanto ressentimento. Tenho um trabalho cotidiano de trocar curativos de feridas que por vezes sangram, mas vale a pena! Amar, perdoar, ter paz, viver sem ressentimento vale a pena! Por favor, acreditem em mim!
Não precisamos de um dia específico para mudar, para dizer “eu te perdôo e me perdôo também, e meu coração agora está livre de mágoa”. Mas se isso não foi possível, vamos aproveitar o Natal, que é a época do nascimento das coisas boas, dos sentimentos nobres e vamos cultivá-los em nós também. Nada muda se a gente não muda.
Você não precisa amar as pessoas que por ventura lhe magoaram da noite para o dia. Mas aprenda a aceitá-las e a respeitá-las no seu modo único de ser. Mesmo que esse modo não lhe agrade. O seu modo de ver a vida pode também não agradar aos outros ou lhes causar sofrimento. Já pensou nisso?
Neste Natal, eu te convido a ser grande, ser nobre, ser um verdadeiro ser de luz e deixar para trás as mágoas. Respire fundo e perdoe a todos, e a tudo que já lhe fizeram. Esqueça tudo que lhe causar tristeza e faça uma faxina no coração. Deixe nele espaço apenas para as coisas boas, para a força divina, para a luz que conduzirá os seus dias, para o amor, para a paz, para a união.
Seja você o milagre natalino...

Chateada...

Escrevi, escrevi...e achei melhor não mais escrever...

Invictus

Assisti o filme Invictus, inspirado em Nelson Mandela dia desses. Mais que a história de uma vida, assistimos lições, lições que a vida teima em ensinar e a gente, muitas vezes teima em não aprender. Mas ali, cara a cara, frente a frente, fica mais difícil fingir que não é com a gente.
São lições de perseverança, de perdão e principalmente de fé. Fé em sí mesmo e fé nas pessoas. As pessoas mudam. As coisas mudam. O Mundo muda. Mas a mudança tem que partir da gente. Temos que fazer diferente de tudo que está sendo feito. Temos que ter fé, que nada é em vão e que nada é por acaso.
No filme, Mandela compartilha um poema, que o fazia levantar da cama nos dias ruins. Eu o procurei e agora compartilho com vocês também, para que ele também sirva de fonte motivadora, quando não quisermos mais sair da cama para enfrentar o mundo. Que nos sirva de inspiração, quando acharmos que não podemos fazer a diferença.
Sim, éu posso. Você pode. Nós podemos!


Invictus (tradução)
Noite à fora que me cobre
Negra como um breu de ponta a ponta,
Eu agradeço, a quem forem os deuses
Por minha alma incansável.
Nas cruéis garras da circunstância
Eu não fiz cara feia ou sequer gritei.
Sob as pauladas da sorte
Minha cabeça está sangrenta, mas não rebaixada.
Além deste lugar de raiva e lágrimas
É iminente o horror da escuridão,
E ainda o avançar dos anos
Encontra, e me encontrará, sem medo.
Não importa o quão estreito seja o portão,
O quão carregado com castigos esteja o pergaminho,
Eu sou o mestre de meu destino;
Eu sou o capitão de minha alma.

CEDER

Por que será que nos lamentamos tanto quando nos decepcionamos, perdemos e erramos?
O mundo não acaba quando nos enganamos; ele muda, talvez, de direção.
Mas precisamos tirar partido dos nossos erros.
Por que tudo teria que ser correto, coerente, sem falhas?
As quedas fazem parte da vida e do nosso aprendizado.
Que dói, dói. Ah! Isso não posso negar!
Dói no orgulho, principalmente.
E quanto mais gente envolvida, mais nosso orgulho dói.
Portanto, o humilhante não é cair, mas permanecer no chão enquanto a vida continua seu curso.
O problema é que julgamos o mundo segundo nossa própria maneira de olhar e nos esquecemos que existem milhões e milhões de olhares diferentes do nosso.
Mas não está obrigatoriamente errado quem pensa diferente da gente só porque pensa diferente.
E nem obrigatoriamente certo.
Todo mundo é livre de ver e tirar suas próprias conclusões sobre a vida e sobre o mundo.
Às vezes acertamos, outras erramos.
E somos normais assim.
Então, numa discussão, numa briga, pare um segundo e pense: "e se eu estiver errado?"
É uma possibilidade na qual raramente queremos pensar.
Nosso "eu" nos cega muitas vezes.
Nosso ciúme, nosso orgulho e até, por que não, nosso amor?
Não vemos o lado do outro e nem queremos ver.
E somos assim, muitas vezes injustos tanto com o outro quanto com a gente mesmo, já que nos recusamos a oportunidade de aprender alguma coisa com alguém.
E é porque tanta gente se mantém nessa posição que existem desavenças, guerras, separações.
Ninguém cede e as pessoas acabam ficando sozinhas.
E de que adianta ter sempre razão, saber de tudo, se no fim o que nos resta é a solidão?
Vida é partilha.
E não há partilha sem humildade, sem generosidade, sem amor no coração.
Na escola, só aprendemos porque somos conscientes de que estamos lá porque não sabemos ainda; na vida é exatamente a mesma coisa.
Se nos fecharmos, se fecharmos nossa alma e nosso coração, nada vai entrar.
E será que conseguiremos nos bastar a nós mesmos?
Eu duvido.
Não andamos em cordas bambas o tempo todo, mas às vezes é o único meio de atravessar. Somos bem mais resistentes do que julgamos; a própria vida nos ensina a sobreviver, viver sobre tudo e sobretudo.
Nunca duvide do seu poder de sobrevivência!
Se você duvida, cai. Aprenda com o apóstolo Pedro que, enquanto acreditou, andou sobre o mar, mas começou a afundar quando sentiu medo.
Então, afundar ou andar sobre as águas?
Depende de nós, depende de cada um em particular. Podemos nos unir em força na oração para ajudar alguém, mas só esse alguém pode decidir a ter fé, força e coragem para continuar essa maravilhosa jornada da vida.
BOM DIA!

( Autor Desconhecido)

Daqui a um ano...

Faz um ano...
Quantas vezes repeti esse pensamento neste final de semana? Já não sei.
O que sei é que, não sei ao certo como me sinto em relação a isso.
Um ano atrás uma grande coisa aconteceu. Um grande pedaço de mim se quebrou.
Lembro de como me senti. Lembro exatamente de como acordei no dia seguinte. Lembro das milhões de perguntas que meu coração fazia e que eu só sabia responder com lágrimas.
Mas lembro também dos dias que se seguiram, das palavras que ouvi, dos abraços que recebi. Lembro dos desencontros e encontros de dois corações confusos e magoados.
Foi difícil. Mas estamos seguindo.
Agora, ao som do sempre Elvis, sentindo cada palavra dele tocar meu coração, sinto algo brotando em mim. Como nas suas melodias, algo que vai aumentando de escala, subindo e subindo e quando a gente menos espera, já tomou conta da emoção...
Hoje, um ano depois, foi tudo diferente. Acordei feliz, ao lado de quem amo.
Acho que isso é tudo o que importa.
O que quero dizer é: Se algo te faz sofrer hoje, daqui a um ano tudo vai ser diferente. A vida se reconstrói. A gente se reconstrói.
Viva Elvis!

A corrida da vida

Teve um tempo em que eu acreditava piamente que o fato de estar correndo na roda da vida adulta me isentava da ausência, da falta que eu poderia estar fazendo a alguém.
Corria e corria. Trabalhava e trabalhava. Estressava, não dava atenção, vivia cansada, não sorria, não estava realmente em lugar nenhum.
As frases do MSN eram "Desculpe a ausência, estou trabalhando", "Trabalhando, seja breve!", ou "Keep out!".
Não tinha tempo para conversas mais profundas, para ouvir o problema de um amigo, para viver a vida de casada, para saídas no final de semana, para almoços com a família, para curtir o momento presente sem pensar no que faria no seguinte...só corria.
Todos tinham que entender meu estresse, minha cara fechada, minha indisposição...afinal eu estava trabalhando!
Só que na corrida, tropecei e cai. E senti que eu não teria forças para levantar sozinha. E por muito tempo fiquei lá parada, vendo os outros corredores passando por mim e seguindo em frente, pensando em como eu poderia prosseguir, tamanha era a dor do meu ferimento. Achei que desistiria ali.
Mas olhando pra trás, ali, virando a curva, começaram a surgir aquelas pessoas que eu havia ultrapassado, devido a minha marcha alucinada. Elas vinham, assim, em passo mais leve, sorrindo, acompanhadas, curtindo o passeio. Essas pessoas pararam, me ofereceram apoio e me carregaram por alguns metros.
Diminuiram ainda mais sua marcha para que eu pudesse acompanhá-las, para que eu pudesse me recuperar. Eu já não conseguia correr, então eu caminhava, um passo de cada vez. Sentindo toda e qualquer vibração da passada, sentindo sempre um braço por perto quando eu vacilava.
Comecei a olhar ao redor, a parar quando me sentia cansada, a ver efetivamente as pessoas, a me importar com o que elas diziam...A minha insana corrida, transformou-se em uma caminhada prazerosa.
Redescobri o prazer que me atingiu nos primeiros passos, quando eu apreciava a paisagem e sentia o ar entrar pelos pulmões, o sol bater no rosto, a brisa que chegava quando o dia estava quente, a deliciosa gargalhada que vinha quando menos se esperava e de algo que a gente nem entendia!
Meu ferimento ainda dói. As vezes ele lateja e me faz caminhar mais devagar. Mas quando isso acontece, eu sempre ganho um sorriso extra, um abraço mais apertado, um momento inesquecível, uma emoção verdadeira...
Infelizmente, ainda vejo muita gente que eu gosto correndo na mesma roda que eu corria, usando as mesmas desculpas e frases que eu usava..."não tenho tempo, não posso, esqueci, vou ver como as coisas vão ficar, estou ocupado..." E todas elas traduzem um único pensamento : "Se liga! Tô trabalhando! Não tá vendo? Não tem nada pra você fazer?"
Você deve estar achando que eu sou contra o trabalho não é? Muito pelo contrário, eu mesma adoro trabalhar e me envolver em um monte de coisas. Sei da satisfação que se sente ao realizar alguma coisa. Adoro trabalhar!
Só estou atentando para o fato de que muitas vezes a gente faz do trabalho nossa vida, e deixa as pessoas de lado. Eu tive sorte, ao ser resgatada depois do tombo...mas nem todos têm essa sorte.
Então quando sair do trabalho hoje, deixe ele lá, as preocupações lá, o que tem que fazer amanhã lá, e dedique-se as pessoas que fazem parte da sua vida hoje.
Mande um torpedo dizendo um oi, ligue pra ver como está, mande um e-mail, enfim, mostre-se presente. E se alguém procurar sua ajuda, o acolha com carinho. Ninguém sabe quando pode tropeçar...
Beijos na alma!

Calendário

Ontem eu lembrei de uma situação bem díficil que vivi no ano passado. Entristeci revivendo emoções doloridas. Senti a alegria esvaindo-se da minha alma e coração ficando apertadinho...
Num ato masoquista, fui olhar no calendário para confirmar a data fatídica.
Procurei no calendário sobre a mesa e, nada. Procurei no calendário escondido na gaveta, e nada. Procurei na agenda fiel de cada dia, e nada.
Só encontrei os calendários de 2011...Curiosamente os calendários só apontavam as datas do próximo ano. Nada do passado. Nada dos dias que foram.
Tive uma epifania!
Se nem os calendários marcam as datas do ano passado porque eu deveria marcá-las tão profundamente em minha alma? Se os dias apontados se referem ao futuro, vamos olhar para o futuro!
Aquele dia ruim, veio e cumpriu seu objetivo. Eu sofri, aprendi, me reconstruí e segui em frente para viver outras coisas, preparar-me para novos dias.
Deixei no passado aquela tristeza toda, e foquei nos dias vindouros.
Foi a melhor coisa que fiz. Chamei a alegria para um cafezinho e estamos de bapo desde então!
Felizes os dias que virão!

alice no pais das maravilhas

Não consigo fazer nada. Estou paralisada, petrificada como se meus pés estivessem plantados no chão. Não movo, não penso, não ajo.
Sigo, vou e volto. Marco o chão mas não sigo.
Que acontece comigo?
Será que tomei alguma droga que me paralisa enquanto o mundo continua a se mover?
Será que estou em um daqueles sonhos em que não se consegue acordar?
Preciso romper! Preciso correr! Preciso agir!

Corrente do bem!

"Ai que chamego bom, que você me faz..."
Acordei com Bruno & Marrone cantando baixinho no meu ouvido. O frio ainda está feroz e a preguiça pegando. Lembrei da sensação de um chamego sob as coberta, de sentir o calor de outro corpo assim pertinho do nosso, de se aninhar, se aconchegar, assim, por mais cinco minutinhos antes de sair e enfrentar o mundo...que coisa gostosa!
Eu já não sofro por não ter isso todos os dias. Tento me sentir feliz por ter vivido isso e seguir em frente.
Saudades? Dá muita, é verdade, mas eu me faço lembrar que não tenho tempo para sofrimento. A gente tem que ser agradecido por tudo e seguir caminhando.
Deus, o "arquiteto do universo" sabe melhor do que eu sobre as coisas que vão em meu coração e das minhas necessidades, desejos e merecimentos.
Eu faço a minha parte, tentando me manter serena e tranquila, trabalhando e praticando aquilo que eu acredito, e ele faz a parte dele, guiando meus passos, me iluminando, me ensinando todo dia uma nova lição.
De tudo que se passa deve vir um aprendizado. Se tem algo que eu aprendi nos últimos meses é confiar e deixar as coisas seguirem seu curso. O que é a mim destinado chega e fica. O que não é, parte e aporta em outro porto.
Falando assim pode parecer fácil, mas não, não é. É um aprendizado cotidiano.
Amar, confiar, perceber, perdoar e transformar. Todo dia.
É fácil ser bom com quem é bom com a gente.
É fácil praticar o bem e a caridade a quem lhe pede humildemente.
Difícil é perdoar quem nós magoa, quem nos é injusto, quem erra feio. Difícil é ser bom com quem não nos quer bem, com quem a gente não gosta.
É quem foi que disse que ia ser fácil? É na dificuldade que se cresce, que nos transformamos em pessoas confiáveis, que não corre da luta ou abandona o barco na turbulência...
Hoje percebo tudo aquilo que mereco e sinto tudo aquilo que ainda vou conquistar, aqui, no meu coração e atraio a abundância para minha vida.
Espero das pessoas somente o melhor porque também é isso que dedico aos do meu convívio: o meu melhor.
Convido você a não sofrer pelo que não tem agora e agradecer por tudo e todos que estão a sua volta; a reletir nas lições que vem apreendendo nos últimos tempos; no que tem feito pelo outros.
Vamos fazer uma corrente?
Sorria para seu colega mau humorado. Cante a música que você mais gosta. Abrace quem você ama. Mande uma mensagem engraçada a um amigo. Caminhe observando a natureza. Olhe nos olhos da pessoas. Agradeça tudo, tudo mesmo. Dê o melhor de você e não fuja da raia. Seja confiável. Seja humilde. Seja Paz. Seja Feliz!

Fazer acontecer

Quando despertei hoje de manhã percebi o quanto seria difícil sair da cama. Não pelo frio ou chuva fina e caiam mas pela sensação de não ter nada para mim lá fora. Percebi então que esse era o primeiro pensamento que me vinha a mente no momento do despertar dos últimos dias. Era quase um ritual: acordar ouvindo a música do celular, acionar a soneca  e começar a pensar nos desafios que eu teria no dia.
"O que tem pra hoje?"
"Nada interessante", respondi ao meu ego.
"Então vamos dormir mais um pouquinho".
E assim, a soneca se acionava quatro a cinco vezes até eu quase que perder a hora completamente.
Pois bem, hoje eu pratiquei o mesmo ritual, porém quando eu ainda me vestia e tomava café ao mesmo tempo ( atrasada, lembra?)o cérebro começou a funcionar e percebi que para ter um dia desafiador, motivador, eu só precisava fazer o que faço todos os dias, nada novo.
A diferença estava em realmente fazer o que tem que ser feito, sem apatia, desculpas, postergação,adiamentos, enfim, fazer acontecer. Sair do piloto automático e seguir em frente.
Para ser incrível, eu só preciso ser eu mesma. Fazer as coisas que somente eu faço. Matar os jacarés desse modo só meu e rir no final do dia quando perceber que consegui fazer tudo e mais um pouco.
Tenho muitos motivos pelos quais sonhar, batalhar e acordar de manhã cedo. Amor, familia, trabalho, estudos, amigos, enfim, vários...
"Atenção base, saindo do modo automático, estou tomando a direção manual da nave. Controles ligados, e subindo..."